Pro100Natasha
Жду:)
Анекдоты!
Сообщений 121 страница 136 из 136
Поделиться1212010-01-31 08:17:53
Поделиться1222010-02-01 15:02:02
Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль. И поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
*** *** ***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
*** *** ***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!
Поделиться1232010-02-01 15:35:32
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...
*** *** ***
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,
Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его
зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста
- По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли
быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не
разлучит вас?
Поделиться1242010-02-01 15:44:57
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
*** *** ***
""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.
*** *** ***
Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».
Отредактировано Pro100Natasha (2010-02-01 15:45:33)
Поделиться1252010-02-01 16:10:24
Pro100Natasha
1 самый классный)
Поделиться1262010-02-17 11:14:15
1 самый классный)
да.)
Поделиться1272010-02-18 17:49:02
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
***
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья!
***
Идет пьяный мужик по кладбищу,и читает надписи на венках:"от жены",от "тещи","от сына"...и т.д.
остановился и говорит:"Вот от водки никто не умер!
***
Девочка ЭМО сидит на трубе. Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. Вдруг труба взрывается!!! "Газпром" мечты с быватся!
***
Женщина для мужчин:
Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как инспектор ГИБДД. Фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как кефир. Кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина как чай. Иногда приходится делить с другом один пакетик на двоих.
***
мой любимый анекдот:
Идет заяц, жует жвачку. Навстречу ему волк. Ему тож захотелось жвачки ,и он говорит зайца:
-Зай, а зай, дай мне жвачку!
-Сначала ответь на мои 3 вопроса!
-Ну давай!
-№1 Кто начал и кто закончил войну?
-Начал Гитлер, а закончил Жуков.
-№2. Где голодают дети?
-В Африке.
-№3. как мумифицировали мумий?
-Ученые еще не решили.
Зая отдал волку жвачку.
Идет довольный волк со жвачкой, навстречу ему медведь. Ему тож захотелось жвачки.
-Волк, а волк, дай мне жвачку.
-У зайца проси. Только ты должен будешь ответить ему на три вопроса.
-Слушай, а я ведь глупый! Скажешь мне какие ответы?
-Ладно. №1 - начал Гитлер а закончил Жуков, №2 - В африке, №3 - ученые еще не решили.
Пошел медведь к зае. Тот задает ему 3 вопроса:
№1. Кто тебя родил??
-Начал Гитлер, а закончил Жуков.
-№2.Где мы?
-В Африке.
-№3. Ты глупый?
-Ученые еще не решили. ==
Поделиться1282010-02-19 09:48:20
Верони4ка
Поделиться1292010-02-19 15:05:00
Женщина как инспектор ГИБДД. Фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Точно я.)
Отредактировано korokosh (2010-02-19 15:05:24)
Поделиться1302010-02-19 18:53:20
вообще-то в этом есть крупица правды про каждую женщину))
Поделиться1312010-02-28 14:31:15
- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Классно маскиpуются.
*************
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
*************
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
*********
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!
***********
Поделиться1322010-02-28 14:36:14
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
Поделиться1332010-06-14 20:32:30
Он подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..
---------
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Крик из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!
-------------
Парень: - девушка, вы танцуете?
Девушка (радостно): - Да!
Парень: - Слава Богу… А я уж думал, вас током шарахнуло.
Поделиться1342010-06-14 20:41:18
Молодец! Первый классный)))
Поделиться1352010-12-26 14:21:58
Незадолго до нового года.
-Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
-Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
-Почему же два?
-А второй я нашёл у тебя под кроватью.
***********
На заправке девочка спрашивает отца:
-Когда машина ест много бензина, она становится автобусом?
***********
-Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
-Чем же он такой необыкновенный?
-Он учится хуже, чем я!
***********
Письмо на телевидение:
"Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает что это караоке и поёт".
***********
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
-Ты заболел?-спрашивает учитель.
-Нет, меня мама вчера помыла.
***********
-Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла мама и всё испортила-сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***********
Дед мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
-Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
-Конечно! Мы ведь растаять можем.
-Петька! Врубай обогреватель! Будут знать как учебники дарить.
***********
-У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать.
-Ну и пусть лезет.
-Так мы вдвоём там не помещаемся!
***********
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается
-Я четвёрку получила!
Кощей:
-А я пятёрку!
А Змей Горыныч:
А я шестёрку!
-А как это?
-А каждая голова по двойке.
***********
-Ми-ша! С Но-вым го-дом!
-Ваня! Отойди от берлоги!
***********
-Серёжа, как ваша новая учительница?
-Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***********
-Ты кем будешь одеваться на новогодний карнавал?
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?
***********
Объявление в школе: " С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока пел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую".
***********
Идут две подружки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, она и говорит:
-Всё, Машка! Срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
***********
Разговор детишек.
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист принёс.
-А меня из Интернета скачали.
***********
Папа звонит соседу.
-Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
-Сделал.
-Дайте списать.
***********
-Бабушка, а когда придёт Новый год?-спрашивает маленький внук.
-Через пять часов.
-У-у! Как долго ждать! Я так пенсионером стану!
***********
-Мама! Я сама украсила ёлку шарами! Где у нас веник и совок?
Отредактировано Cvetik (2010-12-26 14:22:32)
Поделиться1362012-07-22 10:04:50
Спасибо, поржал