At the world's end

Объявление

NEWS FORUM©

Поздравим Канушку с новой должностью!!!^_^

Открыт раздел психологической консультации
Теперь вы можете задать любой интересующий вас вопрос сами, а не только читать наши эксклюзивные статейки.
Все статьи по психологии вы сможете увидеть пройдя беспалтную регистрацию, а самые интересные - набрав 20 сообщений на форуме.
Хочешь чтобы тут стояла твоя работа? Жми сюда ;)
• Открыт Цитатник форума
В нём вы сможете найти интересную подпись и добавить свои творения.
GAME NEWS ©

Хочу вас обрадовать, вышла Нэнси Дрю Проклятье Пленника! Более подробную информацию об этом событии вы можете узнать зарегистрировавшись у нас и набрав 20 сообщений!
Закажите любую игру здесь! Мы найдем всё!
Бесплатная раздача ключей для файлообменников только для пользователей форума!
Лучшая игра недели: • Выбор экспертов: Dragon Age

PHOTOSHOP NEWS ©

Новая коллекция текстур "Квадратики"
Урок по созданию АНИМАЦИИ. Только для вас, дорогие пользователи, mckinley расскажет все её секреты.
Новый урок по созданию декоративной двойной рамки. Заходим, оставляем отзыв, пробуем делать так ^_^

OTHER NEWS ©

Обзор от Канушки for аниме "Ходячий замок". Заходим, комментируем , иначе руки оторву XD

Добро пожаловать на At the world's end~
At the world's end - это проект, посвященный не только компьютерным играм и общению, но и психологии, фотошопом. Здесь место найдется каждому. Важнее, хотите ли Вы найти свое место~

ADMINISTRATION

no commentAmelian○Mors○•°Карамелька°•суслик-chan..?

C O P Y R I G H T
Полное или частичное копирование текстовой и|или графической информации, являются плагиатом, что влечет за собой особые последствия, и карается анально~
дизайн © ▪ суслик-chan..? [SKYPE - lenoranet]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » At the world's end » Развлечения » Анекдоты!


Анекдоты!

Сообщений 121 страница 136 из 136

121

Pro100Natasha
Жду:)

0

122

Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль. И поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

*** *** ***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

*** *** ***
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

0

123

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012!
Они о чем-то догадываются...

*** *** ***
- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему
еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,
Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его
зажигалкой, что ли…
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста
- По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли
быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не
разлучит вас?

0

124

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг
на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

*** *** ***
""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет,"" - сказал муравей, подходя к железной дороге.
*** *** ***
Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис – не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». – «Ну, милая, не могу – нет сейчас возможности». – «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».

Отредактировано Pro100Natasha (2010-02-01 15:45:33)

0

125

Pro100Natasha
1 самый классный)

0

126

Nani написал(а):

1 самый классный)

да.)

0

127

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
***
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья!
***
Идет пьяный мужик по кладбищу,и читает надписи на венках:"от жены",от "тещи","от сына"...и т.д.
остановился и говорит:"Вот от водки никто не умер!
***
Девочка ЭМО сидит на трубе. Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. Вдруг труба взрывается!!! "Газпром" мечты с быватся!
***
Женщина для мужчин:
Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как инспектор ГИБДД. Фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как кефир. Кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина как чай. Иногда приходится делить с другом один пакетик на двоих.
***

мой любимый анекдот:
Идет заяц, жует жвачку. Навстречу ему волк. Ему тож захотелось жвачки ,и он говорит зайца:
-Зай, а зай, дай мне жвачку!
-Сначала ответь на мои 3 вопроса!
-Ну давай!
-№1 Кто начал и кто закончил войну?
-Начал Гитлер, а закончил Жуков.
-№2. Где голодают дети?
-В Африке.
-№3. как мумифицировали мумий?
-Ученые еще не решили.
Зая отдал волку жвачку.
Идет довольный волк со жвачкой, навстречу ему медведь. Ему тож захотелось жвачки.
-Волк, а волк, дай мне жвачку.
-У зайца проси. Только ты должен будешь ответить ему на три вопроса.
-Слушай, а я ведь глупый! Скажешь мне какие ответы?
-Ладно. №1 - начал Гитлер а закончил Жуков, №2 - В африке, №3 - ученые еще не решили.
Пошел медведь к зае. Тот задает ему 3 вопроса:
№1. Кто тебя родил??
-Начал Гитлер, а закончил Жуков.
-№2.Где мы?
-В Африке.
-№3. Ты глупый?
-Ученые еще не решили. =^_^=

0

128

Верони4ка
:):):):):):):):):):):):):):)

0

129

Верони4ка написал(а):

Женщина как инспектор ГИБДД. Фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Точно я.)

Отредактировано korokosh (2010-02-19 15:05:24)

0

130

вообще-то в этом есть крупица правды про каждую женщину))

0

131

- Почему у слонов ноги кpуглые?
- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.
- А почему у слонов глаза кpасные?
- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал?
- Hет.
- Классно маскиpуются.
*************
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я !
*************
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
*********
По реке плывет кирпич,
Деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет,
Нам фанера не нужна!
***********

0

132

Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!! -На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?

0

133

Он подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..

---------

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Крик из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

-------------

Парень: - девушка, вы танцуете?
Девушка (радостно): - Да!
Парень: - Слава Богу… А я уж думал, вас током шарахнуло.

0

134

http://smayly.net.ru/gallery/anime/pictures/PerfectWorldPig_1/laugh.gif

Молодец! Первый классный)))

0

135

Незадолго до нового года.
-Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
-Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
-Почему же два?
-А второй я нашёл у тебя под кроватью.
***********
На заправке девочка спрашивает отца:
-Когда машина ест много бензина, она становится автобусом?
***********
-Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
-Чем же он такой необыкновенный?
-Он учится хуже, чем я!
***********
Письмо на телевидение:
"Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает что это караоке и поёт".
***********
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
-Ты заболел?-спрашивает учитель.
-Нет, меня мама вчера помыла.
***********
-Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла мама и всё испортила-сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
***********
Дед мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев.
-Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
-Конечно! Мы ведь растаять можем.
-Петька! Врубай обогреватель! Будут знать как учебники дарить.
***********
-У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать.
-Ну и пусть лезет.
-Так мы вдвоём там не помещаемся!
***********
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается
-Я четвёрку получила!
Кощей:
-А я пятёрку!
А Змей Горыныч:
А я шестёрку!
-А как это?
-А каждая голова по двойке.
***********
-Ми-ша! С Но-вым го-дом!
-Ваня! Отойди от берлоги!
***********
-Серёжа, как ваша новая учительница?
-Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
***********
-Ты кем будешь одеваться на новогодний карнавал?
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!
-Маску купила?
***********
Объявление в школе: " С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока пел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую".
***********
Идут две подружки по лесу за ёлкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело, она и говорит:
-Всё, Машка! Срубаем первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена!
***********
Разговор детишек.
-Меня нашли в капусте.
-А меня аист принёс.
-А меня из Интернета скачали.
***********
Папа звонит соседу.
-Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
-Сделал.
-Дайте списать.
***********
-Бабушка, а когда придёт Новый год?-спрашивает маленький внук.
-Через пять часов.
-У-у! Как долго ждать! Я так пенсионером стану!
***********
-Мама! Я сама украсила ёлку шарами! Где у нас веник и совок?

Отредактировано Cvetik (2010-12-26 14:22:32)

0

136

Спасибо, поржал :D

0


Вы здесь » At the world's end » Развлечения » Анекдоты!