это мой любимый анегдот

У нас в классе есть комик, он приблизительно так же над учителями издевается

Купили 2 блондинки хомяков. одна другой говорит: ну что как различать будем, где мой, где твой??? Вторая блондинка отвечает: давай одному лапку оторвем. другая отвечает: давай. оторвали они лапку одному хомяку,  ему стало обидно, что у него только 3 лапы, он взял и отгрыз другому хомяку лапу. опять блондинки стали думать, что им делать. решили оторвать еще одну лапу, хомяк опять отгрыз у другого лапу. так продолжалось пока у хомяков не кончались лапы. воляются они полудохлые и одна блондинка говорит другой: давай мой будет серенький, а твой беленький.

О вот это самое смешное особенно кто знает Котов-Воителей
правила кошек
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.

25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Гимн Росии!

Мусор - священная наша помойка!
Свалка - любимая наша страна!
Могучие бомжы, великая сила -
Бомжей достоянье на все времена.

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!

От южных бомжей до полярных сявот
Раскинулись наши бомжи по помойкам.
Одна ты помойка! Одна ты такая!
Хранимая нами помойка земля.

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой!

Широкий простор для жизни сявонской,
Грядущее нам открывают бомжы.
Нам силу дают обьедки Отчизны.
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься, помойка наша свободная -
Шалашей   бомжевских  союз вековой,
Предками данная шмотка народная,
Славься помойка! Мы гордимся тобой.

Еще законы котов:

1.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
2.Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки
3.Держи по всюду побольше валерьянки
4.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
5.Заведи огромную кровать
6.Отрасти ногти достаточно длинные что бы чесать меня за ушком
7.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
8.Я-в доме хозяин.Объясни это своим гостям
9.Обеспечь мне побольше солнечного света
10.КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
11.Конечно хотелось бы иметь пару живых мышек-поохотиться,но как альтернатива-РАЗВЛЕКАЙ МЕНЯ
12.Разве все эти зановески повешенны не для того,чтобы лазить по ним?
13.Почаще меняй на мягкой мебели
14.Держи побольше съедобных домашних растений в доступном для меня месте
15.И,чуть не забыл!КОРМИ МЕНЯ РЕГУЛЯРНО
Перевод с английского,автор не известен.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

лично я сама этого не понимаю, но анекдоты мне нравятся.

Я тоже была блондинкой. Бывало кто-нибудь расскажет анекдот про блондинок, все ржут и на меня смотрят

Я тоже не знаю за что все считают блондинок тупыми. Это стереотип!

.dream
   

      Первый класный)))

Многие знала, но все равно посмеялась 

бред.
Вот крашеные реально большинство такие какими ты их описала, но не натуральные 

-Значит захожу я к телкам...
-а кто такой Телком?
-Да эт мой кореш из Финляндии. (с) Реальная история 
***
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

не смешно, но в принципе забавно 
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

тоже забавный
***
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr

   
***
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

мило

барби Молодец!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
*** *** ***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Отредактировано Pro100Natasha (2010-01-26 20:05:26)

  Pro100Natasha