Кому нравится мой анегдот

русалка-на шпагат села

висит груша нельзя скушать-Тетя груша повесилась

Кому понравились мои анегдоты у того есть вкус

барби
смешно!!!

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно

•°Карамелька°•
   

..::ПОL!NOЧkA::..
Спасябик Поль!

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я наступил своему коту на хвост, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!!!"

•°Карамелька°•
   

•°Карамелька°•

•°Карамелька°•

Вот:
Армянское радио спрашивают:
- Как по-научному называть Буратино?
- Гомоподобный дендроморфный мутант.

Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
[i]Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я всегда оставляла его на ужин.

***

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?

***

– Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
– Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи, где хочешь!

***

В темном переулке.
– Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
– Нет.
– Тогда снимайте пальто.

–  Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресенье хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

***

– Эх, была у меня хрустальная мечта…
– А почему: была?
– Хрустнула!

***

На дверях тюремной столовой надпись: “Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот”. Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: “Сегодня обед выдается у северных ворот”. Все побежали к северным, а там висит объявление: “За беготню по лагерю обед отменяется!”

Мама с ребенком на приеме у дантиста:
– Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

***

–  В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов…

***

– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
– И сына вырастил, и дуб?

..............................

Я хочу признаться тебе,
Потому что скрывать ЭТО больно;
Не хочу я таить всё в себе:
Чувствам я командую: "Вольно!"

Я люблю, я безумно люблю,
От ЖЕЛАНЬЯ дрожат мои руки,
Даже ночью забыть не могу
Ожидания сладкие муки.

Боже мой, как же ты хороша!
Как прекрасна своей ПОЛНОТОЮ,
Так, что даже стремится душа
Каждый день к нашей встрече с тобою.

Всё на свете готов я отдать
За тебя, моя милая ВОДКА,
Лишь бы только губами припасть
Там, где раньше покоилась пробка!

..........................

Покупаю в магазине рыбу. Горячего копчения. На всякий случай решаю уточнить:
- Девушка, а рыба не очень соленая? На что с искренней доброжелательной улыбкой девушка выдает следующее:
- Знаете, рыбу я не пробовала. Но когда жир ОБЛИЗЫВАЛА - ничего такой, не соленый.
А рыбу я все же купил. От растерянности, наверное.

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

Наша кадровичка поведала.
Пару лет назад понадобился ей кредит на покупку мебели, чтобы уточнить детали звонит в банк, где обслуживается.
И попадает на консультанта, с которой ранее проработала в одной фирме несколько лет. Та ее не узнает, несмотря на названные фамилию, имя и т.п. И во время заполнения по телефону анкеты оператор просит:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!
Кадровичка не напрягаясь находит в компьютере соответствующую информацию и выдает, на том конце провода ступор.
Продолжать разыгрывать было бы жестоко и кадровичка представилась.

У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы.
Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство
не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте.
Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?"
После этого она даже здороваться перестала.